Постскриптум

PPV подходило к концу.
На ринг снова вышли участники и другие причастные к празднику рестлинга: SUNтехник, Spartan, Sy Niy Pank, человек с кляпом, Hammerhead и ваш скромный рассказчик McWolferton.
Зрители приветствовали своих героев, с нетерпением ожидая финального слова и поздравлений чемпиона. Последними вышли в деловых костюмах владелец промоушена AttitudeEraLover и распорядитель боёв LegionerRUS (прим. ред.: далее для простоты будут подаваться транскрипции имён). Они шли в сопровождении секьюрити, каждый из которых нёс ящик с игристым пивом. Публика встретила овациями и криками «Рестлинг-Сити! Рестлинг-Сити! Рестлинг-Сити!»
Функционеры добрались до середины ринга и АЭЛ взял микрофон, некоторое время ожидая, когда публика прекратит бесноваться:
- Спасибо, друзья! Очень приятно слышать ваши неподдельные искренние эмоции. Но эфир подходит к концу, поэтому хотелось бы успеть сказать несколько слов, после чего как следует отпраздновать это дело! – президент выудил бутылочку запотевшего жигулёвского «Элит» из ящика и передал своему закадыке Легионеру, после чего взял ещё одну для себя. – Я хотел бы поблагодарить за этот фантастический вечер в первую очерель моего давнего соратника и правую руку – Лега! Да что там – братишку!

Публика скандирует имя распорядителя боёв.

АЭЛ улыбается и поднятием открытой ладони демонстрирует, что не закончил.
- Благодаря твоим стараниям, брат, наша компания держится на плаву уже много лет. Твой вклад переоценить просто невозможно. Твоё имя стало синонимом нашей федерации. Говорим: «Реслинг-сити», а подразумеваем: «Лег»! Говорим: «Лег», а подразумеваем: «Рестлинг-сити». Это значит многое. У нас впереди ещё много свершений. Так выпьем же за новые горизонты. Ну же, все!

Мы все вооружаемся снарядами из тёмно-коричневого стекла. Кроме Синего Панка.
- Пригуби, – говорю ему я тихо.
- Я спарцмэн, – поясняет он, глядя на наши непонимающие физиономии. – Ну, этот ЗОЖ!
Все переглядываются. Панк вздохнул и взял бутылку.
- Чин-чин!
- ЧИН-ЧИН! – хором отвечаем мы.

Функционеры чокаются и подносят бутылки к губам. АЭЛ запрокидывает голову, его примеру следует Легионер, опрокидывая пенящийся напиток в рот, но президент не пьёт, а останавливается на полпути и внезапно проводит суперкик в запрокинутый подбородок генерального менеджера. Пиво фонтаном разлетается, обрызгивая всех присутствующих. И пока никто ничего не понял, президент разбивает свою бутылку о голову чемпиона. SUNтехник падает, схватившись за голову. Кровь течёт сквозь пальцы, смешиваясь с шипящим пивом. В зале воцаряется гробовая тишина. Hammerhead бросается с кулаками на президента, но Spartan бьёт его бутылкой по голове.
- Пригуби! – напоминаю я Панку.
- Я спарц…
Пригубляю Синего своей бутылкой.
Мы начинаем запинывать ногами, пока триумфаторы не падают на настил и не закрываются от побоев. Все победившие в турнире уже валяются на ринге, охая и держась за раны и шишки.
- Кто тут Ментор, а? Кто тут Ментор?! А-а?! – приговаривает Спартан, бережно проводя энгри штомпы поочерёдно каждому победителю ивента.
Я тоже не отстаю, напоминая каждому, что теперь они живут по волчьим законам.
Тогда АЭЛ обращается ко мне:
- Спроси у человека с кляпом, желает ли он присоединиться к нам.
Я помогаю человеку с кляпом этот самый кляп вытащить изо рта.
- Право, господа, это произвол. Мировая история не знает прецедентов такой вопиющей несправедливости. Как писал в своей монументальной поэме-трактате «О природе вещей» величайший мыслитель своего времени, один из основоположников философии материализма и кумир римской молодёжи Тит Лукреций Кар…
- Блин, Купон, прекрати. Просто скажи, ты с нами или против нас.
- Хорошо-хорошо. С точки зрения банальной эрудиции каждый отдельно взятый индивидуум…
- Да верни ты кляп на место! – взвизгнул президент и сам поглубже запихнул Купону в рот свёрнутую красную ленту, предназначение которой, дорогой читатель, поймёт дальше.
- Что стали, истуканы, держите их! – скомандовал Легионер, обращаясь к охранникам.
Те замялись и сделали шаг к рингу, потом отошли, гадко хихикая в кулачки.
- Э-э, братишка, ты верно забыл, что это всё моё! И охрана тоже слушается меня!
- негодяй! – Легионер вскакивает и проводит АЭЛу гарпун.
«Холи щит!» – доносится из-за комментаторского стола.
В это время Сан подбирает титул и прикладывает чётко в лоб Спартану.
Снова начинается потасовка. Но мы нанесли бутылками досточно урона оппонентам, чтобы легко опять отбиться от них и свалить всех в кучу. При этом на заднем плане, дико тараща глаза и надувая щёки, активно размахивает руками Купон.
- Что он делает, МакВольфертон?!
- Он же говорил, что в сурдоперевод могёт. Видимо, это оно.
- Итить! То-то я думаю, что у меня голова перегружается непонятной информацией. Свяжите ему руки!
Мы со Спартаном вяжем руки Купону.
- Что вы делаете?!! – злобно выкрикнул президент. – Сзади вяжите! Он на пальцах что-то уже показывает.

Делаем, как велит главный, после чего Спартан раздирает маты посредине ринга и крошит пудовыми кулачищами доски, чтоб образовалась дырка. Все, затаив дыхание, с непониманием следят, что он хочет сделать.
- Сан, ну-ка встань тут! – Спартан ставит чемпиона перед импровизированной ямой и отряхивает с того пиво, кровь, пыль.
- Это ещё зачем?
- Очень прикольная штука! Хорошо для бизнеса! Зырь.
- Ну, ок, что ты там…
В это время Спартан разбегается и, отпружинив от канатов, сбивает чемпа в яму велосипедным пинком.
Все в недоумении.
- Блин, пацаны, сорян, протупил малёхо, – тихо шепчет «Ментор».
- Что такое?
Спартан мнётся.
- Это, повторить надо.
- Ну, так давай, вон ещё трое есть.
- Не, надо на чемпионе. Помогите, пожалуйста, достать Сана.
После словесной перепалки мы, недовольные, лезем под ринг:
- Блин, где он?!
- Да тут чёрт ногу сломит. Тёмно, пыльн… Апчхи.
- Ай-ай-ай! Тут паук в темноте здоровый, мохнатый!
- Придурок, это не паук! Да убери ты руку!
- Нашёл! Вот он! Тяжёлый какой. Помогите.
- Не он это! Это какой-то мешок. И судя по всему со стройматериалами.
- Хе-хе! Ну да, мешок, хе-хе. Я всегда ему так и говорил.

В конце концов мы грязные, облепленные паутиной выбираемся опять на ринг и заталкиваем несчастного Сантехника. Дубль два: подводим чемпа к яме. Спартан опять пружинит от канатов с криком «Кто тут Ментор?!!», но останавливается, извиняется, что опять забыл. Опять разбегается и кричит «ЗИС ИЗ СПАРТА!!!!111111», проводя велосипедный пинок, но Сан уже очухался немного и резко даёт вбок, подставляя меня под пинчищу.
Дальше я не помню, как в яму завалился, но, со слов Спартана, якобы успел сказать: «Ментор, бляха муха…»

Прихожу в себя и выбираюсь из ямы, где вижу, как режиссёр трансляции семафорит, мол, тяните время – трансляции ещё не время заканчиваться. И «наши» тогда поколачивают «ненаших» спиннингами, а на заднем плане спиной к нам что-то вытанцовывает Купон, энергично жестикулируя пальцами. Чувствую, как меня гипнотизируют эти движения и передают какую-то очень полезную информацию прямо в мозг.
- Что?! Синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией адекватного фотонного триангулятора?!!
К моему счастью, моё внимание привлекает другая деталь:
- Эй, стойте! – кричу. – Убили! Чувак синий весь.
- Ты прекращай глазеть на Купоновы пальцы, они дурно влияют на мыслительные процессы в частности и органику в целом! Это ж Синий Панк, он такой и должен быть!
- И правда.
Подходит Спартан:
- Может, ещё вон тем двум наваляем?! Гляньте, как вальяжно сидят. Особенно чепушу справа хочется втащить!
- Ты что, это ж комментаторы!
- А чего правый в розовой майчуре?!
- Так это колор-комментатор.
На всякий случай склоняюсь над Панком, а он, оказывается, что-то шепчет:
- Что-то? Не понял.
- Я бы… – глотнул он слюну. – Этот опус в титульный бой включил!
- Спасибо, бро!
- Можно пива?
Пока я вкладываю в дрожащие пальцы спарцмэна бутылочку, АЭЛ снова берёт слово:
- Эх, братишка! Я знаю, о чём ты сейчас думаешь. О предательстве. Но если кто и является предателем здесь, то это ты, мой любезный друг. Я верил тебе как себе. Даже больше. А ты украл моё детище, извратил его, переделал под себя и наделил своими чертами.
В зале зафукали:
- Ты лайняшка! Ты лайняшка!

На что АЭЛ снисходительно улыбнулся и продолжил:
- Пожалуй, ты бы окончательно завладел моей прелестью, моим городом, окончательно отстранив меня от дел, а я бы себе потихоньку спился в своей резиденции. Но этой весной… – АЭЛ сделал значительную паузу и заговорил торжественным голосом, полным благоговейного трепета. – 19 мая этого года в 16 часов 56 минут один человек открыл мне глаза на всю суть того, что происходит в моём некогда процветающем городе… Что? Ты хочешь что-то сказать, дружище? Пожалуйста, говори! В мой микрофон прямо.
- Ты больной, АЭЛ! Совсем спятил на своей ностальгии по аттитьюде! Я всё делал ради нашего общего блага. Ты знаешь это…
- Я так и знал, что ты не хочешь сказать ничего путного, не повинишься, не раскаешься. А будешь всё отрицать. Раньше бы этот трюк сработал, но не сейчас, когда великий гуру открыл мне глаза на всю суть наших соревнований. Ничего-то ты не понял. Ты даже не удосужился вдуматься, почему событие называется «Второе пришествие». Это была такая подсказка, которой ты решил пренебречь… Но мы это быстро исправим! Внимание на титантрон! Узрите же лик того, кто навсегда изменил этот город и освободит сознание каждого горожанина, как он спас меня!
В зале гаснет свет и звучит знакомая зрителям музыка... музыка Yukio Toge.
- Ойойошечки-йойой! Матушки мои! – наконец оживает колор-комменатор. – Не может быть. Неужели он вернулся на ринг?!
Тень появляется на рампе, держа в руках стальной стул. Словно порыв ветра тень выскакивает на ринг, включается свет…
- Какого чёрта?! – испуганно произносит АЭЛ, понимая, что это не Юкио, а одетый в его костюм Spike. – Что ты здесь делаешь?!

Публика в экстазе скандирует имя Спайка. Народный герой бьёт стулом президента в живот, после чего обрушивает тому на спину мощнейший удар уже плашмя. АЭЛ падает, а Спайк замахивается на нас со Спартаном.
Мы отступаем, а Спайк играет с нами в глядели. Минуту, две, пять. Затем он отбрасывает стул и извлекает из кармана красную ленту, как у выпускника, и натягивает на себя. На ленте написано «Со Стороны Тогэ (Жениха)».
Мы все вытаскиваем такие же ленты.
- Холи щит, Максуд! Это же отсылка к великому Мэдисону! – оживляется колор-комментатор.
- С чего ты взял?! – парирует плей-бай-плей.
- Прочти первые буквы.

Тем временем Легионер стонет, а АЭЛ со смехом поднимается, отряхиваясь. Президент заставляет распорядителя смотреть, как Спайк проводит сначала Синему Панку гандо… гондо… «Данганронпу» (с) тьфу ты! Затем Хаммерхеду – «Юкио-дэ-Жанэйро» (с), а Сантехнику – «Танцы на стёклах» (c).
Спайк подхватывает микрофон:
- Я только аватар великого! Но сейчас, когда все три ритуала проведены, должен появиться и он сам!
- Зе чемп из хир! – не сдаётся Сантехник и снова хватает свой пояс, но кто-то внезапно вылетает на него фром новэа.
- ШАЛДЕР БЛАК! – вопит в экстазе колор-комментатор.
Чемпион снова повержен, а рядом в позе стремянки стоит Купон, упёршись щекой в маты и счастливо что-то мугукая сквозь изоленту, которой ему заклеили на всякий случай рот поверх кляпа. Он со слезами на глазах снова прокручивает в памяти теорию, которую он воплотил в жизнь: «Большое копьё или бешеный шифоньер – модифицированный (хотя скорее запоротый) шолдерблок, который почему-то упрямо называют гарпуном. Представляет собой восходящий удар/толчок плечом без захвата торса соперника, проводящийся летящему навстречу оппоненту. Контакт с землёй сохраняется до финальной фазы (падение).»

АЭЛ кладёт титул посреди ринга и напоминает:
- А теперь хором, три-четыре…
- ЗАТО НАМ НЕ НУЖНО БУДЕТ ЕГО ЗАЩИЩАТЬ!
Режиссёр семафорит, что затянули и шоу вот-вот выйдет из эфира.
За комментаторским столом Макс747 и Юпитер прощаются со всеми. На экране появляется надпись «Рестлинг-Сити Энтертейнмент, 2019».

Постскриптум


* * *

В чувства меня приводит чей-то локоть. АЭЛа. Мы стоим на ринге и слушаем речь чемпиона, захлёбывающегося от восторга.
- Уснул?
- По ходу. Мне такой кошмар снился…
- Ещё бы! Мне бодрствующему всякая гадость в голову теперь лезет, а ты спал под это… О! А давай ринг подожжём!
- Ну, это ж твой ринг. Если новый купишь…
- Надо взять у меня в багажнике канистру с бензином.
- А… Так это… Там нет никакой канистры.
- Я о своей машине.
- Да понятно, у меня же нет машины.
- А откуда знаешь, что у меня в багажнике есть, а чего нет? – злится президент.
- Там ситуация такая мутная вышла… Короче, там Айон прячется.
- ЧО?! От кого?
- От Лега. Там у него по личным обстоятельствам не удалось принять участие в турнире, поэтому он спрятался.
- О! Так напиши ему в вайбер, чтоб принёс канистру, у Лега уже хорошее настроение…
- Я ему уже в телеграм прописал, хе-хе.
- Что?
- Говорю, зря всё это. Он если и прочтёт, то ответить не сможет. И принести канистру тоже.
- Это ещё почему?!
- Он сказал, что очень переживает по поводу Легионера, а когда он начинает нервничать, то может начать делать всякие глупости, поэтому его нужно связать в таком случае по рукам и ногам.
- И что, начал?
- Ага, да там кошмар. Лампочку хотел проглотить!
- Да ты что?!
- Ага, хорошо, что она во рту застряла. Мы его и связали.
- Кто вы?
- Я и Синий.
- Понятно, надо скорее его освободить, а то воздуха ещё не хватит.
- Хватит, Синий оказался сердобольный – дырочки в крышке багажника просверлил.
- Убью… – счастливо пообещал АЭЛ.


Комментариев 7

Онлайн Офлайн
Просьба близко к сердцу не принимать, если покажется, что имеется в виду какой-то реальный человек. Всё сказано на дисклеймере bowtie

Офлайн
Цитата: McWolferton
Просьба близко к сердцу не принимать, если покажется, что имеется в виду какой-то реальный человек. Всё сказано на дисклеймере bowtie

Обижаться? Шутишь? Это шикарно! Мне очень понравилось, давно я так не смеялся (жаль что у меня мало слов и действий но это понятно почему, я недавно в городе).
P.S. Продолжаем господа!

Офлайн
Если после такого промо Юкио не сделает камбэк на КБ - это будет преступным упущением возможности.

Офлайн
Синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией адекватного фотонного триангулятора?!! cold_sweat
Хотел бы я на сурдопереводе увидеть такое smile

Офлайн
Цитата: Лёня Грубер
Синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией адекватного фотонного триангулятора?!! cold_sweat
Хотел бы я на сурдопереводе увидеть такое smile

У сурдопереводчика пальцы завязались в морской узел после этого.

Офлайн
Цитата: SUNтехник
Если после такого промо Юкио не сделает камбэк на КБ - это будет преступным упущением возможности

Не вижу смысла - Бог любит троицу, как говорится. А трижды аутсайдером из Джоббервилля мне побыть уже довелось, что лишает эту "возможность" смысла. Кроме того, у вас, и так, имеется свой человек, который проводит пусть и не "Данганронпу", но зато веселит ваше самолюбие куда сильнее, выходя под левые треки и называя себя "аватаром великого"

Офлайн
Мои легендарные комменты подчищены, в виду доведения юкио до истерики. Занавес, расходимся.

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.