Мир профессионального рестлинга через 5 лет: Баланс сил, главные звёзды, тенденции

Уважаемые читатели, наше размышление о будущем профессионального рестлинга оказалось сопряженным с реальностью, в которой просто невозможно обойтись без крепкого словца. И, будем честны, не одного! А поскольку мы ориентируемся на самый широкий круг читателей и нейтральный сюжет, рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях (с) (PG и всё такое), то был найден следующий компромисс: вся обсценная лексика заменена на слова, связанные с ботаникой и смежными отраслями народного хозяйства. Итак…




Осенью 2019 года на канале TNT (том самом, на котором когда-то ютился некогда славный промоушен WCW) стартовало шоу от свеженькой федерации AEW. Переоценить влияние компании на индустрию не представляется возможным, поскольку эффект от этого события был подобен взрыву нейтронной бомбы. По крайней мере для их прямых конкурентов из Коннектикута. Переживающий не лучшие времена колосс всё же показал свои глиняные ножки и сильно зашатался, однако не рухнул… В том же году не рухнул. Последним ударом по WWE как рестлинг-промоушену оказалось событие, произошедшее годом позже и никак не связанное на первый взгляд с миром профессиональной борьбы и спортивных развлечений. А именно – выборы 46-го президента США, на которых первой женщиной – президентом США стала Линда Мари Макмахон. Винсу Макмахону, ставшему первой ле… первым джентльме… короче, первым лядом, пришлось серьёзно переформатировать своё детище. Компания сделал ещё более резкий скачок в сторону конкуренции с незабвенными «Телепузиками» и «Ребёнком Эйнштейном», где достигла небывалых доселе рейтингов, которые тем самым телепузикам и не снились. Появилось множество направлений, никоим образом не связанных с рестлингом, например, детское питание, каруселькостроение, телемагазин на манеже и т. д. Рейтинги и прибыли оказались несравнимыми, поэтому уже к концу 2020 года все бразды правления (в теперь уже крохотном отделе) спортивных развлечений были переданы Трипл Эйчу, а сам отдел географически перемещён в Саудовскую Аравию. Главное шоу даже переименовали в Monday Night aRAWia. В силу разных причин многие суперстары и дивы оказались за бортом, поэтому им пришлось осваивать смежные (а порой и не очень) профессии, поскольку после безоговорочной победы AEW загибающийся колосс предложил всем своим более-менее именитым сотрудникам выгоднейшие контракты… на 10 лет вперед. Естественно, без права светиться на других рестлинг-шоу Америки, Великобритании и Японии. Дивы и суперстары разбрелись по свету и многие из них нашли пристанище на просторах бывшего СССР и стран соцлагеря.

Часть 1

- БРОООООООООН!
Маленькая фигурка в белых льняных брюках и такой же просторной рубашке бежала по просёлочной дороге, поднимая клубы пыли между золотыми полями спелой ржи. Председатель сельскохозяйственной артели «Красный гондольер» Ядрёнавошкин лично отправился на поле, где работал на своём комбайне искомый член артели.
- БРОООООООООНИСЛААААААААВ!
Председатель понимал, что за рёвом мотора комбайна его не слышно, но не мог справиться с волнением, поэтому пытался как можно раньше привлечь внимание комбайнёра!
Последние метры до нужного участка Ядрёнавошкин из последних сил шёл на оватневших от продолжительного бега ногах. Сняв плетённую шляпу, председатель уже молча махал ею в сторону могучей машины.
Наконец в красной кабине его заметили, комбайн остановился и затих. Из кабины показались сначала огромные ручищи, затем туловище в клетчатой рубахе, а после и большая румяная физиономия с маленькими уставшими глазками и кудрявой бородищей. Брон сошёл на землю, и казалось, что комбайн, лишившийся массивного грузка слева, сейчас отпружинит и улетит куда-то в нежатые заросли.
Утирая платком пот с шеи и лица, председатель что-то беззвучно шептал.
- Шо?
- Броняяя! – простонал Ядрёнавошкин. – Броничкааа…
- Да что стряслось, виноградная лоза мне в мансарду?
- Беда, Бронюш, берёзовая рощица, красивый дуб, грациозная туя, кедровые орешки!
- Совсем, табак, Анатолич?!
- Не просто табак! Помидоры ранние! Репей, росой покрытый, на солнце играющий. Абрикос, короче, полный.
- Шишки еловые…
- Только на тебя вся наша надежды, Бронюш. – председатель по-отечески потряс плечи комбайнёра. К нам приехали 2 фуры…
- ДВЕ ФУРЫ?!! – перебил Броня, опешив.
- Ага, сливы мне в палисадник, привезли удобрения на следующий сезон. И вот, лопуховый листочек, одна фура на пригорке возле конторы перевернулась и упала в речку, ромашки и петуния! Цикорий, зверобой, пижма, шелковица.
- Ни слова больше! – Бронислав разодрал на груди клетчатую рубаху и метнулся в сторону конторы.
«Спаситель наш, ламинария мне за шиворот! – с восторгом подумал председатель, глядя вслед туче пыли, поднимавшейся от дороги до самого неба. – Такими кадрами разбрасываться нельзя».


Тем временем в главном офисе компании «АМиК».
Соискатель робел, видя перед собой таких мастодонтов юмора, как Александр Васильевич Масляков (далее – «АВ») и Александр Александрович тоже Масляков (далее – «АА»*), которые лично проводили собеседование. Мишка велел быть раскрепощённым и компанейским, но соискатель (далее – «С») ничего не мог с собой поделать: потел и мял край Мишкиного костюма, который и так уже треснул по шву на спине, когда он потянулся.

* Запомнить просто: первый – как вторая группа крови, второй – как самые прогрессивные батарейки.

АА: Так вы говорите, любите юмор?
С: Жить без него не могу, – признался щекастенький, переводя взгляд с одного Маслякова на второго. – Юмор у меня в крови.
АА посмотрел в сторону отца, а тот жестом показал, мол, давай-давай, выжимай.
С: Хотите анекдот? Мой коронный!
АА: Ну-ка, ну-ка! О чём же?
С: Про деда и летний туалет… Значится, летят в самолете президент США, Франции и…
АА: Хороший анекдот. Чувствуется в вас образование и любовь к классическому юмору. В моём детстве этот анекдот был жутко популярный.
АВ удивленно вскинул брови: Хм, в моём тоже.
Соискатель почувствовал, как лица работодателей смягчились от ностальгии.
АА: Понимаете, нам нужен человек, который сможет вести лиги разных уровней.
С: Конечно-конечно. Я смогу.
Мишка говорил брать на себя побольше.
АА: Нет, вы не в полной мере понимаете, о чем мы говорим! Александр Василич скоро хочет уйти на пенсию, поэтому я займу его место в высшей лиге, а нужный нам человек в любое время должен заступить на пост ведущего премьер-лиги.
С: Итижи-пассатижи!
АВ: Что, простите?
С: Я говорю, что готов принять такую ответственность на себя. У меня большой опыт в юмористическом амплуа.
АА: Хорошо, мы ещё подумаем и позвоним вам на недельке. Как, вы говорите, вас зовут?
С: О-венс.
АВ: Нет-нет, знак Зодиака нас не интересует.
С: Это фамилия. А имя – Ке-вин, – заикаясь, произнёс щекастенький, побаиваясь вспугнуть своим иностранным происхождением работодателей. – Ке-вин Овен-с.
Масляковы переглянулись с широко раскрытыми глазами.
АА: Шутите?
С: Нет, паспорт могу показать!
АА: Да вам же сам Бог велел быть ведущим КВН! Вас же даже зовут так же! Потрясающе.
Масляковы, позабыв об официозе, горячечно трясли руку на дорогу, а когда щекастенький ушёл, АВ обратился к сыну:
- Это ж надо! Эдакий самородок. И внешность такая характерная, прямо воплощение интеллектуального юмора!
- Да, утончённый, интеллигентный юноша.
- А кто его порекомендовал?
- Новый ведущий «АБВГДейки» – Мишка.
- Мизанин?!
- Он!
- Ну, Мишка, ну, услужил. Ещё и зовут Кивин.

Часть 3

Крупная женщина с папкой и кудрявым рыжим начёсом дыбом вышла на середину сцены:
- А теперь сюрприз, товарищи! Мы тщательно хранили эту новость, чтобы сделать вам всем настоящий сюрприз! Закрывать наш юбилейный Пятидесятый Грушинский фестиваль будет лауреат многочисленных премий, в частности Славянского базара в Витебске, – Илья Самсонов!
Народ одобрительно зашумел, приветствуя «сюрприз». Украшенный клетчатым шарфом Самсонов поднялся на сцену, неся в руках свою знаменитую гитару.
- Илья Ильич, только без политических подтекстов, – шепнула ведущая. – Нас за это пропалывают!
- Офкос, бейба.
Тётка не поняла, причем тут откос, но рассеянно похлопала, чтоб раззадорить публику, которая и так разразилась бурными овациями до самого берега реки.
- Вечер добрый, други! – начал Илья. – Я очень тронут и польщён, что меня пригласили на 50-й юбилейный Грушинский фестиваль. Тем более хедлайнером…
- Илья Ильич говорит, что прибыл к нам авиалайнером, – услужливо перевела тётка с начёсом, заметив непонимающие лица в зале.
- Шат ап, битч, плиз!
- Конечно-конечно, Илья Ильич, народ очень любит разные стили. И бит в частности. Особенно московский. Продолжайте.
- Я не один год занимаюсь авторской песней и даже фристайлом.
- Нет-нет, товарищ Самсонов. У нас с этим строго – только песни собственного сочинения. Никаких перепевок. Тем более «Фристайл» выступает в другом стиле. Давайте что-то из своего репертуара.
Самсонов недовольно выпятил бородатый подбородок, но удар выдержал. Женщина уловила нерв и ретировалась в тень, на ходу обращаясь к залу:
- Похлопаем-похлопаем!
Переждав шквал рукоплесканий, бард продолжил:
- У меня есть песни практически обо всём. И начать своё выступление я бы хотел с песни о прекрасном озере Селигер.
Самсонов бренькнул, но тётка из тени сказала:
- Пссс! Пссс! Мы же договорились, никакой политики!!!
- Что? Ну, ладно, тогда песня про лихого дзюдоиста!
- Да вы с ума сошли! Не вздумайте, – шипела тётка, немного подавшись вперёд из-за кулис.
- Окей. А хотите песню о птице-стерх?!
Тётка сделала вид, что оступилась за сценой и «вывалилась» опять на сцену.
- Простите, Илья Ильич, я такая неловкая.
Она нервно улыбнулась залу и скорчила страшную рожу Самсонову, когда повернулась так, чтоб в зале этого не заметили.
- Я могу петь о чем угодно! Вот есть хорошая песня про гимнастку…
- Нет-нет-нет! О чем угодно только не о гимнастке! – взмолилась тётка, с которой даже побелка осыпалась.
- Да дайте уже тему!
Завистливые барды из зала выкрикнули:
- Про расчёску давай!
Самсонов с вызовом посмотрел в сторону тётки. Та одобрительно кивнула.
- Вы хотите песен о расчёске?! Их есть у меня!
Илья бренькнул и затянул:



Даже в темноте зала стало видно, как побледнели барды от сцены до самой речки. Тётка с начёсом нервно захихикала и решила спасать ситуацию:

- Илья Ильич, что ж вы не сказали, что песня не только о расчёске, но и о шпионах?
- Каких шпионах?
- Ну, вы же пели «расчёска не нужна резиденту»! – тётка сделала акцент на последнем слове и больно наступила каблуком на ногу Самсонову.
Тут у Ильи сработал рефлекс, и он дал гитарой прямо по вздыбленному начёсу. Гитара приложила кудрявый хаер к голове и разлетелась в щепки, хаер же приобрёл изначальную форму. Тётка дотронулась до начёса, осознавая, что причёска погибла, и с воем убежала за кулисы.
- Что ж продолжим, друзья. Следующей я бы хотел спеть добрую песенку про пудинг.
В зале сначала воцарилась гробовая тишина. До самой реки. И река затихла. Самсонов снова бренькнул по тому, что осталось от инструмента, но в зале поднялся такой вой, что барду стало не по себе.
- Хорошо-хорошо, у меня детские песенки есть. Песенка «Крабики-крабики»!
Кто не упал в обморок, стали хватать гитары, котелки, отламывать ножки у стульев, ломать ветки. До Самсонова на сцену донеслись возгласы: «Да он издевается!», «Долой!», «Бей америкашку!», «Окружай его, ребята».
Уходил Ильич огородами.


Миз и Кевин готовили квартиру, которую нелегально снимал КО в общаге института стали и сплавов, к приходу гостей. Так сказать, собраться старой бандой, поговорить о том, как сложились их судьбы на чужбине, а заодно и посмотреть сначала шоу Crown Jewel 5, которое шло по европейскому времени, а затем AEW: All In or Out – по североамериканскому. Когда приготовления были окончены, бывшие суперстары сгоняли в магаз и за Мишкин счёт (как самого крепко стоящего) приобрели 2 ящика креплёной «Балтики» и несколько пачек серебристого полосатика. Обратно шли с полной конспирацией, чтобы Тамара Игнатьевна, комендант общаги и по совместительству сущий зверь, не прознала про готовящуюся вечеринку.
Первым из гостей пришёл несколько помятый Илья с перемотанной скотчем гитарой. Хотя КО и предупреждал, что никакой музыки не нужно (иначе Тамара могла начать практиковать добычу органов прямо из живых организмов), но Самсонов без инструмента просто не мог. Затем пришёл хмурый Броня, которого опять выгнали с работы.
- А что, Борька будет? – поинтересовался Илья.
- Не, Борис наш в Сызрани работает, – парировал КО.
- В Саранске!
- Не, уже переехал оттуда. В Сызрани условия лучше. Та вот: ему долго добираться, а завтра на работу.
- А кем он работает?
- Практически по специальности: педиатром.
Миз откупорил бутылку и встрял в разговор:
- Надо его к нам на телевидение тоже забрать. Там Елена Малышева уходит в декрет скоро. Нужен ведущий на «Жить здорово!». А у Боряна опыт такой! А не то, то возьму к себе в «АБВГДейку».
- Было б неплохо! – вздохнул Кевин. – Кстати, спасибо, Мишаня, что замолвил за меня словечко в своём «Останкине», а то уже сил нет сантехником работать. Я эти унитазы больше видеть не могу!
- Какие пустяки, дружище! Я вот ещё Илюшку хочу пристроить в «Играй гармонь любимая!».
- А в «МУЗ ОБОЗ» или там в «А ну-ка девушки» нету местечка?
- Сорян, бро! Вот бы ещё Брониславчика нашего устроить кем-нибудь, но всё подходящих программ не могу подобрать. А ты, Броня, не грузись! Всё будет чим-пим-пам!
- Угу, – вздохнул Броня и присосался к бутылке.
- А Алеся чего не приехала?
- Так её же не уволили. А у неё завтра зорька. Коров нужно будет доить спозаранку. Мы тогда ещё All In or Out будем смотреть.
Все синхронно воздохнули, а Броня фаталистично заметил:
- Скоро ничего не будет – ни кино, ни театра, ни книг, ни газет. Одно сплошное АУЕ!
- АЕВ!
- Ага, и оно тоже.
- Ну, что, за встречу и давайте смотреть уж!
Чокнувшись, бывшие суперстары расселись на диване (только Броню посадили на пол, чтоб диван не прогибался так экстремально) и стали смотреть шоу от Saudian Wrestling Entertainment, потягивая пивчанского. С особым интересом все наблюдали выезд Трипл Эйча к рингу на верблюде. В этом матче Хантер смог одолеть Рика Флера. Но большинство стало клевать носом ещё в предмейне, где Иван Поддубный победил хаммерлоком Станислауса Збышко. А мейн видел один только Бронислав. Это был матч с ковром-самолётом за звание чемпиона Саудовской Аравии и всего-всего. Мансур снова смог защитить свой титул от Мустафы Али. Это противоборство продолжалось с самого переезда компании в Азию, поэтому считалось абсолютной классикой. Дейв Мельтцер каждый поединок между этими бойцами оценивал минимум в 20 звёзд.
С горечью смотрел на экран Броня, особенно когда пускали феерверки.
А когда началось AEW заснул и гигант. Спал он беспокойно, постанывая во сне. Потому что снилось ему то, что произошло намедни:
Справившись с заданием председателя, Строуман отдыхал у речки, свернув стог в самокрутку. Вокруг все были в смешанных чувствах. Кто-то смеялся до упаду, кто-то даже всплакнул. Потом воротился и председатель Ядрёнавошкин, белый, как его льняной костюм. У него долго дрожали руки и дергалась щека.
- Посмотри, что твой кизил Броня учудил! – потешались рабочие артели.
Брон же радостно отрапортовал, что задание выполнено:
- Всё сделал, как вы велели, Даздрапут Анатолич.
Когда же председателя наконец привели в чувства, он долго орал про тополиный пух, терновый куст, кору дуба, облепиху, морошку, липу, бук, гречиху, шалфей и ясень. И прежде чем снова вырубиться, успел уволить Бронислава. Броня ещё раз печально окинул взглядом пока ещё булькающую вторую фуру в реке и убрался восвояси, забрав с собой свой нехитрый скарб.
Во сне же всё было ещё больнее, и Броня проснулся в холодном поту, когда Ядрёнавошкин завопил как оглашённый:
«БРООООООООООООООООООН!!!»
В комнате все спали перед монитором старенького ноутбука Кевина. На экране же уже был мейн AEW. В нём за титул чемпиона AEW сражались Кип Себиан против перешедшего из недавно закрывшегося ROH Джея Литала. И это был бой без временного лимита. Он всё не кончался и не кончался. На глаза Брону навернулись крупные слёзы, и он не в силах опираться больше природе подбросил в воздух стол с пивными бутылками и серебристым полосатиком, протяжно взвыв раненным из гаубицы бегемотом:
- ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛЬ!
Проснулись все уже бледными и даже смогли поймать обратно летящий стол, но звук упавших на пол бутылок прокатился ураганом по утопающему в рассветной дымке зданию общежития.
Бывшие сбились в кучу и крепко обнялись. Стало тихо-тихо.
- А вдруг пронесёт? – прошептал Миз.
В ответ на его вопрос на них с потолка посыпалась щепотка побелки.
- Она же прямо под нами живёт! – пролепетал КО.
- Тогда – каюк.
- Ага.
Все с замиранием сердца слушали тяжёлые комендантские шаги по коридору. Всё ближе и ближе.
- Суданская роза! Отворяй, лимита поганая, я сейчас полью кому-то грядки! – зловеще донеслось из-за дверей и дверная ручка зашевелилась.