The Best in the World: At What I Have No Idea

Первое RAW в 2012 году было в Мемфисе, штат Теннесси, но чтобы сбить церберов, идущих по моему следу, я приземлился в Нэшвилле (около двухсот миль в сторону). Хотя большинство фанатов и предполагало, что промо о конце света принадлежало мне, я всё равно хотел держать своё возвращение в тайне, насколько это возможно. Лучший способ этого добиться – избежать фанатов, которые поджидали в аэропорту ради получения автографа, и мгновенно бы слили в интернет информацию о моём прибытии.

Увы, мои тщательные усилия оставаться инкогнито были напрасны; меня каким-то образом засекли в аэропорту Нэшвилла. На фото я стоял в ожидании багажа, держа свою чёрную кожаную сумку с ноутбуком в руке, и фото моментально попало в сеть. Как только я увидел это, то моментально попытался контратаковать, выложив фото, где мы со Спиви и мудрым Чадом катаемся на сноубордах в Банфе, и утверждал, что этот снимок был сделан сегодня, что положило старт онлайн дебатам фанатов о моём местоположении. Через пару минут фанаты начали размещать отфотошопленные картинки, где я стоял с сумкой в руке возле различных достопримечательностей по всему миру, как в «Где Уолли?» (прим.ред. – серия детских книг, где нужно найти определённого человека на картинке в толпе людей). Я был изображён возле египетских пирамид, на травянистом холмике во время убийства Кеннеди и, моя самая любимая, на переходе Эбби-Роуд вместе с «The Beatles».




Я приехал в Мемфис и припарковал свой автомобиль в тёмном переулке возле арены, а затем пересел в чёрный седан и был доставлен под присмотром Бруно Лауэра к закулисному автобусу, где буду ожидать свой выход.

Ближе к концу шоу запустили мою последнюю промку и гнусавый мальчик угрожающе произнёс: «Конец миру, который вы знаете, начнётся СЕЙЧАС».

Погас свет и фанаты начали гудеть, предвкушая что-то грандиозное. Я не отсутствовал достаточно долго, чтобы они могли забыть, кто я такой, как это было перед возвращением в 2007 году, а потому, на этот раз, когда заиграли мои «Break the Walls Down», фанаты просто взорвались.

Я выскочил на сцену в полной темноте и нажал на переключатель внутри кармана моего нового снаряжения (забавное слово), зажигая сотни лампочек, осветивших пиджак и превращая меня в новую версию электрического всадника… но только без усов в стиле 70-ых Роберта Редфорда (прим.ред. – отсылка к фильму «Электрический всадник» с Редфордом в главной роли).

Когда свет вновь зажгли, и я повернулся лицом к сцене, то фанаты обезумили от счастья, что было очень здорово, за исключением того факта, что я был хилом, не забыли? Несмотря на то, что свой последний забег я закончил в роли хила, я достиг того статуса, когда люди рады просто видеть меня, независимо от того, на чьей стороне я был.

Пенуччи предвидел такую реакцию, когда мы работали над видео, а потому предложил исключить из моего образа самую любимую всеми фанатами вещь.

Мой рот.

- Что будет, если после всей этой шумихи ты выйдешь на ринг и не скажешь ни слова?

Мне понравилась идея. Продолжая молчать, я тем самым проявлю неуважение ко всем Джерикоголикам, которые были рады меня видеть. Все ожидали что-нибудь остроумное или какую-либо знаменитую кетч-фразу, но не дав им то, чего они хотели, я оставлял их в растерянности, чувствующими себя обманутыми, так что на следующей неделе они уже будут не так сильно меня поддерживать.

Я спустился к рингу, но как только я начал переступать через канаты, то все огни на правой руке потухли. Должно быть, я своими взмахами оборвал один из хлипких проводов, которые не были приспособлены для подобных экспрессивных движений. Но да не это было важно. Публика была горяча, горяча, горяча, даже жарче самого ада. И я стоял там в течение 5 минут с торжествующей улыбкой на лице, купаясь в лучах славы и держа микрофон перед своим ртом. Затем я бросил его на ковёр и покинул ринг, всё ещё ухмыляясь.

Первыми словами Винса, когда я вернулся за кулисы, было:

- Твой пиджак уже сломался? Да уж, это было тухло!

Но, за вычетом неисправности моего наряда ему сегмент понравился и он решил, что мне вообще не следует говорить до своего первого матча через 3 недели в Королевской Битве. Я подумал, что это отличная идея, и все последующие недели я размышлял только над тем, как бы покреативнее молчать во время промо.

В следующий понедельник я вышел и вновь включил гиммик Молчаливого Боба, на этот раз пустив фальшивую слезу из-за реакции, которую я получил, и всё время приговаривая: «Почему?» (эту фишку я спёр у Халка Хогана, который сделал то же самое во время огромной реакции публики в Монреале 10 лет тому назад), а фанаты всё задавались вопросом, что же я, чёрт возьми, делаю? На следующей неделе я вышел к рингу с пушкой, заряженной футболками, и начал выстреливать мерч прямо в толпу, под крики: «Да! Да!», абсолютно без всякой причины. Зрители были на моей стороне тогда, хотя и понимали, что я просто троллю их, но если кто-нибудь и освистывал меня, то делал это очень вяло.

Реакция стала ещё лучше, когда во время Королевской Битвы в самом конце я остался один на один с Шеймусом, но вылетев, я окончательно запутал зрителей. Мне казалось, что для нашего с Панком сюжета будет лучше, если я выиграю Битву, но вместо этого было принято решение отдать победу моему любимому ирландцу.

Наконец на следующий после Royal Rumble вечер я зачитал большое промо о том, что другие звёзды WWE воруют у меня идеи и изобретения. Костюмы, медленную речь в промо, хайфлайерские приёмчики, блестящие трико, всё, что только приходило мне на ум я приписывал себе (шутка про «Крис Джерико придумал всё» до сих пор очень популярна среди фанатов. Я даже сегодня прочитал твит о том, что «Джерико придумал Чака Норриса»). Затем я добрался до кетчфраз и начал обвинять в краже Панка, чем разгневал публику и его самого.

Он был самым главным бэбифейсом в компании, и реакция на него просто зашкаливала, когда раздавались первые нотки «Cult of Personality». Фанаты были рады увидеть словесную перепалку между нами, а потому мы дали им то, чего они хотели.

- Так ты всё придумал, верно? Может быть, ты и Канаду открыл тоже, а? – хмыкнул он.

Потом он начал говорить уже серьёзнее: «Пока ты там танцевал со звёздами, я здесь плавал среди акул» (отлично сказано), имея в виду, что он покорил такую махину, как WWE, своим новым образом. После пятнадцатиминутного сегмента сюжет нашего противостояния приобрёл конкретные черты и фанаты жаждали узнать, кто же здесь на самом деле Лучший в Мире.

Больше всего меня в Панке восхищало то, что, как и я, когда он называл себя Лучшим в Мире, то действительно в это верил. Мы были во многом похожи и поднялись до вершины WWE с самых низов (как и Шон Майклз), нас обоих обвиняли в чрезмерном эгоизме, высокомерии, в том, что с нами трудно контактировать, поскольку мы были уверены в своих силах. Ни один из нас не рассматривался как мировой чемпион с самого начала. Мы оба дошли до вершины, начиная с тех самых парней, которые должны помочь другим исполнителям выглядеть хорошо, при этом мы никогда не позволяли никому вытирать о нас ноги, даже друг другу.

Несколько лет назад в 2010 году у нас было хаус-шоу в каком-то сарае в Амарилло, Техас, и в тот же день Канада играла против США в финале Олимпиады. Это была монументальная битва между двумя принципиальнейшими соперниками в истории хоккея, к тому же я и сам был канадцем, а потому с нетерпением ждал игры. Во второй половине шоу у меня был матч в команде с Панком против Эджа и Моррисона, и раз уж мы все были отлично знакомы, то договорились полностью сымпровизировать на ринге, чтобы не собираться заранее, дабы мы с Эджем могли посмотреть спокойно хоккей. Мы сидели в производственном автобусе и смотрели, как Канада победила США в овертайме, а победный гол был заброшен как раз в тот момент, когда начала играть моя музыкальная тема.

Панк начал матч и сделал несколько интересных спотов с Моррисоном, а затем и с Эджем. Я стоял в углу и ожидал передачу хода, но он продолжать меня игнорировать. Потом его начал избивать Эдж, а меня по-прежнему продолжали не замечать. Я начал осознавать, что он решил отработать этот матч в одиночку.

Я стоял возле заграждений и жевал вместе с фанатом его поп-корн, когда Моррисон получил «горячий таг» и удержал Панка. Я не показывал это внешне, но внутри я был чертовски зол, особенно после того, как фанат ударил меня по затылку пустой бутылкой от пепси-колы, когда я возвращался за кулисы.

Я собрал всю нашу четвёрку в тренировочной комнате сразу после матча и спросил у Панка, в чём проблема. Он сразу же прямо ответил, что считает наши с Эджем действия непрофессиональными, поскольку мы пошли смотреть хоккей вместо того, чтобы обсудить матч заранее.

Я был совершенно с этим не согласен, а потому тут же взорвался: «Ты не умеешь обсуждать матч на ринге? Я не считаю нужным оправдываться ни перед кем на этой арене, включая тебя. И ты хочешь поговорить о непрофессионализме? Если какой-то человек купил билет на шоу, чтобы увидеть меня на ринге, а ты просто взял и лишил его этого. Если у тебя есть какие-то претензии ко мне, то нужно их высказывать здесь, а не на ринге. То, что ты сделал, вот это было чертовски непрофессионально!».

Каждый из нас остался при своём мнении, и по сей день я считаю, что он перешёл за грань, хотя и должен признать, что парень имеет яйца. Это была одна из причин, по которой я хотел поработать с ним, и одна из причин, по которой я знал, что он одобрит мою идею с татуировкой.

Я изложил ему свою идею и он согласился, что это отличный способ вывести нашу вражду на совершенно другой уровень. Он даже предложил слетать в Чикаго к его тату-мастеру, чтобы тот научил меня азам, но для этого всё ещё требовалось окончательное одобрение Винса, который почему-то всякий раз избегал разговоров на эту тему.

Когда я прибыл на арену в Бостоне накануне RAW, то узнал от Майкла Хейса, почему же Винс меня избегал.

- Он не хочет устраивать фьюд из-за татуировки. Он узнал, что люди кровоточат во время этой процедуры и теперь категорически против данной идеи.

Я всё ещё хотел услышать позицию Винса, а потому направился к нему в кабинет, чтобы узнать, почему он свернул сюжет. Он признался, что не хочет видеть даже несколько капель крови, но кроме того, он всё ещё считает, что татуировка это не серьёзно.

- У него их уже и так много. Что ему будет с ещё одной? Кроме того, она будет такой маленькой, что всем будет плевать! – объяснил Винс (у которого не было ни одной татуировки).

Я заметил, что не имеет никакого значения размер татуировки и то, сколько их уже было у Панка до этого. Я поставлю на нём клеймо и ему придётся с этим жить.

По выражению его лица я бы сказал, что он начал пересматривать своё отношение, но затем Винс вновь начал переживать, что это заставит Панка кровоточить, так что я понял, что проиграл эту битву. Но, как это было в его стиле, даже если он отвергал одну идею, то предлагал альтернативу ей.

- Я знаю, что у отца Панка были серьёзные проблемы с алкоголем. Почему бы нам не использовать это? Ты можешь обвинить Панка в том, что он сопьётся, также как и его отец.

Это была неоднозначная вещь, но если это поможет выйти фьюду на другой эмоциональный уровень и вызовет гнев фанатов, то я обеими руками за. Но согласится ли Панк? Он согласился и просто отмахнулся от всяких неудобств, понимая, что мы должны сделать это противостояние.

В тот вечер на RAW я вышел на ринг и сообщил миллиону людей, что отец Панка был алкоголиком и сам Панк закончит также, это всего лишь вопрос времени. Я был дико освистан в тот момент, когда читал это промо, и даже те немногие поклонники Y2J, что ещё оставались у меня, наконец, отвернулись.

Это была очень неприятная тема для многих людей, ведь такое несчастье было и в их семье. Каждый день в соц.сетях я получал множество гневных сообщений о том, каким я был мудаком, что построил фьюд для рестлинга на такой серьёзной проблеме, но именно поэтому, я это и сделал. Теперь фанаты хотели увидеть, как Панк надерёт мне задницу.

Но фьюд был настолько сильным, что Винс начал задумываться о том, какой матч устроить нам на WrestleMania. На следующей неделе на последнем RAW перед PPV Майкл Хейс вновь принёс дурные вести.

- Винс не хочет, чтобы у вас был матч как таковой на Мании. Он чувствует, что вы зашли слишком далеко с этой историей с алкоголизмом, чтобы просто выйти туда и провести несколько приёмов. Он хочет, чтобы вы вышли туда, устроили десятиминутную потасовку, а затем Панка дисквалифицировали за то, что он начал бы душить тебя канатами.

Он говорит о грязной концовке для одного из главных матчей WrestleMania! Первоначально я хотел матч против Панка, поскольку думал, что мы могли создать современную версию классического противостояния Сэвидж – Стимбот, но всё изменилось, и Винс высказал интересное мнение. Я зашёл слишком далеко, втянув в противостояние семью Панка, в результате чего мы достигли пика слишком рано. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что историю с отцом-алкоголиком надо было начинать уже после нашего матча на Мании. Так же, как мы втянули Ребекку в наше противостояние с Майклзом, чтобы усилить напряжение после нескольких месяцев вражды. Но теперь уже было слишком поздно и мы загнали себя в угол.

Ни я, ни Панк не хотели отказываться от идеи провести полноценный матч, но Винс считал иначе. Думаю, единственное, что нас спасло в тот момент от дисквалификации, что было решено отдать победу Шеймусу над Брайаном за 18 секунд на том же шоу, и, после долгих раздумий, Винс посчитал, что не хочет иметь на одной Мании два коротких матча за мировые титулы. Так что он пошёл на компромисс и добавил условие, что если Панк будет дисквалифицирован, то потеряет свой титул. А это значит, что теперь Панк не сможет полностью озвереть, поскольку у него нет другого выбора, кроме как следовать правилам. Думаю, что это было довольно грамотным решением, и теперь, когда у нас были все карты на руках, осталось позаботиться о самом матче. И я сделаю всё, что смогу, чтобы он стал классикой.

Поскольку я был в одном из трёх главных матчей на самом крупном шоу года, я хотел сделать нечто особенное для своего выхода на «Sun Life Stadium» в Майами. Я был хилом, а потому спуски на канате или космическом корабле, как несколько лет назад у Эджа, мне явно не светили (но и выкладывать своё имя надувными буквами, как Миз, я тоже не собирался). Так что я пытался придумать что-нибудь оригинальное.

Я снова позвонил Джонатану Логану и попросил изготовить мне новый пиджак, который будет светиться ярче в пять раз, чем первый. Он создал шедевр, в котором лампочек было больше, чем в оранжерее, с пультом дистанционного управления, на котором переключались свет и скорость, с которой они мигали. Он также добавил молнию на подкладке, что существенно облегчало ремонт, в случае очередного обрыва проводов (что происходило еженедельно).

Пиджак был настолько тяжёлым, что я сказал Логану, что если он изготовит такой же для Бибера, то у того всё его хлипкое тело сложится пополам (я уверен, что Дэвид Ли Рот мог бы носить сразу два таких и при необходимости прописать кому-нибудь с вертушки, потому что это был ДЭВИД ЛИ РОТ). Правда, я не уверен, что мои финансы позволят мне потянуть такой заказ, потому что он был ещё дороже, чем предыдущий. Сколько? Скажем так, за свой первый в жизни автомобиль (Volare 76-го года) я заплатил 400 баксов, а этот пиджак был дороже в 37,5 раз. Но это же была WrestleMania, чёрт побери, и вновь следуя теореме Пола Стэнли, я не собирался жалеть средств. К тому же пиджак выглядел ровно на столько, сколько он и стоил, и обещал стать одним из самых ярких визуальных моментов грядущего шоу.

Весь день перед шоу я провёл на арене, где позанимался йогой, обсудил предстоящий матч с Панком, поучаствовал в пресс-конференции с новым членом Зала Славы WWE Майком Тайсоном, где простил его за то, что он предал меня и ударил во время нашей последней встречи.

Потом я вышел на сцену громадного стадиона, окинул взглядом десятки тысяч пустых кресел и подумал о том, какая удивительная вещь эта WrestleMania. Подошёл Винс и я спросил его: «Ты когда-нибудь задумывался хотя бы на пару минут обо всём этом? Тебе бы стоило, чувак… То, чего ты достиг, просто невероятно!».

Он странно взглянул на меня, затем повернулся и осматривал стадион добрых секунд 10. Потом он вновь посмотрел на меня и сказал:
- Спасибо за это, Крис. Теперь же давай вернёмся к работе.

Когда я вернулся в гримёрку, то все странно на меня поглядывали и почему-то хихикали. Я спросил, в чём дело, и тогда мне показали фотографии, на которых Кристиан и Бродус Клэй вышагивали вокруг раздевалки в моём пиджаке, один похожий на метлу в простыне, а другой просто олицетворение жирдяя в детском (светящемся) пальто (прим.ред. отсылка вот к этому моменту из фильма «Увалень Томми»).

Но вот наступило время самого шоу. Я прогуливался по позиции Гориллы, всё время включая и выключая свой пиджак, дабы убедиться, что всё работает. Я не хотел повторения того вечера, когда я дебютировал в своём новом пиджаке и он потух, но этот работал, и я был полностью доволен.

Я всё бродил и бродил по арене в ожидании момента, когда выйду на сцену и сотворю историю. Вся подготовка закончилась и я в последний раз включил свой пиджак, чтобы убедиться, что он работает должным образом, прежде чем заиграет моя музыка.

С одной стороны.

Огни на левой части пиджака горели ярче тысячи солнц, но на правой стороне были темнее самого Дарта Вейдера. Я не мог поверить, что заплатил грёбаных 15 кусков за эту вещь, которая уже сломалась!

Идиотский пиджак полностью рушил мои планы. Я был настолько поглощён этим, что совершенно забыл о своём матче. Я думал только о том, как сделать так, чтобы 75000 человек (и Винс) не заметили, что 50% моего разноцветного плаща снов (прим.ред. – см. вступление книги) не работают.

Я вышел на рампу поворачиваясь левым боком, чтобы камеры могли снимать только эту сторону моего пиджака. Затем также боком я прошёл 150 футов по рампе, словно Бела Лугоши, прикрывающий своим плащом лицо (прим.ред. – отсылка к фильму «Дракула» 1931 года), делая всё возможное, чтобы камеры могли снимать только светящуюся сторону. Не знаю, сумел ли я кого-нибудь одурачить, но никогда прежде я не был так рад услышать тему СМ Панка, поскольку наконец мог снять свой пиджак.

Оставив неисправности гардероба в прошлом, мы с Панком провели отличный матч. Сначала я пытался подстрекать Панка, чтобы он получил дисквалификацию, дразня его оскорблениями в адрес отца и умоляя, чтобы он ударил меня по голове стулом. Он был близок к срыву, но обуздал эмоции и решил надрать мне задницу в старомодном стиле.

Мы наполнили матч убийственными спотами, в том числе, когда я бросил Панка на канаты или запер его в коронные «Стены», реверсировав его попытку «frankensteiner» с верхних канатов. В концовке матча было множество различных реверсов и сворачиваний, пока я не попал в его коронную «Anaconda Vice» и сдался от болевого.



В целом я остался доволен нашим матчем, и хотя он не достиг уровня Стимбот-Сэвидж, как я изначально рассчитывал, он всё равно был хорош и слишком недооценён. На мой взгляд, он был точно лучше противостояния Рока и Сины, которые закрывали шоу, и по сути уступил только матчу Трипл Эйча и Гробовщика, разорвавших арену. Возможно, что некоторые фанаты возлагали на наш матч слишком большие надежды и мы не смогли их оправдать, но я так не считаю. Я выложился в нём и с нетерпением ждал продолжения работы с Панком, поскольку мы только начали.




Следующим вечером на RAW в Майами я заявил, что не только отец Панка алкоголик, но и то, что его сестра наркоманка. А после того, как он был уничтожен Марком Генри, я вышел, чтобы ещё больше его унизить, и вылил ему на голову виски. Я был одержим идеей, что он, рано или поздно, закончит свою жизнь как пьяница.

Я продирался сквозь толпу, чтобы приземлиться возле лежащего Панка, неся с собой в руках бутылку «Jack Daniel’s», изготовленную из этого ужасного сахарного стекла, и наполненную ледяным чаем. Первоначально Винс настаивал на том, чтобы мы использовали настоящий виски, но я был против, поскольку считал Панка настоящим стрейтэйджером, и не хотел, чтобы он случайно проглотил эту дрянь. К тому же, кто будет об этом знать?

- Люди в первом ряду будут знать, что это не настоящий алкоголь, если не смогут учуять его запах! – утверждал Винс (чем напомнил мне мысли Эда Лэнгли об эфире двадцатидвухлетней давности).

То есть, мы собирались вылить настоящий алкоголь на голову трезвенника, только для того, чтобы произвести впечатление на 20 человек с первого ряда? В конечном итоге Винс согласился заменить его на чай, но дальше мы начали спорить о том, следует ли мне разбить бутылку о голову Панка или нет? Винс боялся, что Панк может порезаться и я подумал о том, насколько сильно всё изменилось с 2002 года, когда Кейн бросил меня в окно с этим же сахарным стеклом, и весь остаток вечера я вытаскивал десятки осколков из своей спины.

Панк настаивал на том, чтобы я разбил бутылку о его голову, но Винс был против и предлагал разбить её о стойку ринга, чуть выше его головы. Меня устраивали оба варианта, поскольку я знал, что сегмент всё равно будет отличный. Мы обсудили всё несколько раз, а реквизитор предупредил меня, что не нужно слишком резко замахиваться бутылкой, иначе она лопнет ещё до контакта.

Я перепрыгнул через заграждения и подошёл к своей жертве, хвастаясь роскошными кожаными штанами и заострёнными сапогами от Джонатана Логана, но без рубашки. Если уж я собираюсь растоптать человеческое достоинство, то должен сделать это со стилем.

- Вот и я, Панк! – насмехался я, поднимая бутылку в воздух и медленно выливая сладкую янтарную жидкость на его голову. Она струилась по волосам вниз на лицо и в рот, он тщетно пытался отплёвываться, а враждебность зрителей по отношению ко мне только нарастала. Я украдкой поглядывал за реакцией зрителей, и чтобы ещё больше их разозлить, я решил пнуть Панка по лицу, тем самым нанеся решающий удар. Когда я занёс левую ногу, чтобы нанести сокрушительный удар, моя правая нога поскользнулась на луже замороженного чая и я упал на задницу.

Это было самое худшее, что могло произойти в самое неподходящее время. Из этой ситуации не было никакого выхода. Просто представьте, что Джейсон Вурхис занёс над головой мачете, чтобы убить беспомощного студента и поскользнулся на банановой кожуре.

Я убил напряжение и весь итог от нападения исчез, как ночной вор (и я сейчас говорю не о Брюсе Кулике (прим.ред. – отсылке к песне «Thief In The Night» группы «Kiss»)), когда я упал на копчик. Всё, что я мог предпринять, это полностью проигнорировать падение, вскочив обратно на ноги, и разбить бутылку над головой Панка (она лопнула за миллисекунды до контакта, обломав сегмент ещё больше).

Я испортил огромный фьюд. Можете ли вы себе представить, что случилось, если бы я поскользнулся перед тем, как ударить Ребекку Майклз?

Идиотские заострённые сапоги.



Мы вернулись на правильный путь на следующей неделе, когда я обвинил мать Панка в лёгком поведении, утверждая, что сам Панк был ублюдком, что лично Винс считал самым тяжким оскорблением.

Не уверен, что обзывание незаконнорожденным выиграет награду, как лучшее оскорбление, но это точно было лучше, чем худшее оскорбление из тех, что я когда-либо слышал, с которым выступил Миз. Мы были в Монреале, и он проклинал публику на французском языке, ругая все вещи, которые ему были ненавистны в этом городе – их язык, их хоккейную команду и их местные продукты.

- Я ненавижу Монреаль! Я ненавижу «Каннадиенс»! Я ненавижу путин! (прим.ред. – национальное квебекское блюдо) – кричал он.

Что? Он ненавидит путин? Этот бесподобный картофель фри в соусе и покрытый сыром? ДА Я УБЬЮ ЕГО ЗА ЭТО!

Оставим это оскорбление и вернёмся к Панку. Я считал, что обозвать его ублюдком слишком слабо, а потому решил добавить дополнительное оскорбление. Во время моей предыдущей атаки «Jack Daniel’s» (чай) попал ему в глотку, так что в моём представлении я сделал то, что и обещал, заставил его впервые попробовать алкоголь. Потому я стал называть его СМ Дранк (прим.ред. – каламбур, «drunk» переводится как пьяница). Затем я снова напал на него и вылил уже 6 банок пива ему на голову. Но на этот раз я не поскользнулся, что придало атаке свой пьяный шарм.

На следующем RAW в Детройте я нахально заказал для него корзину с ликёром, которую доставили ему во время промо на ринге. Казалось, что это станет последней каплей для бедного Панка, а позже на шоу я решил проследить за ним в раздевалке и увидел, как он изнасиловал кошку.

Да ладно, я просто хотел убедиться, что вы по-прежнему внимательны, мои бесстрашные читатели.

На самом деле, когда я заглянул в раздевалку, то увидел сидящего в углу Панка в окружении пустых бутылок из корзины с ликёром. Теперь, когда я действительно его напоил, настало время для следующего шага в моём коварном плане. Я нашёл малоизвестный пункт в контракте рестлеров WWE, где говорилось, что если исполнитель будет пьян во время шоу, то он будет уволен. В текущем состоянии опьянения Панк будет лишён своего титула, а так как я был первым претендентом, то пояс перейдёт прямо ко мне. Во всяком случае, я так видел эту ситуацию.

Затем я привёл парочку местных копов, которые должны были освидетельствовать Панка. Если они решат, что он пьян, то он будет лишён своего титула немедленно. Я вызвал его и через несколько секунд он, шатаясь, поднялся на ринг, его речь была медленной, он проглатывал слова, и в целом делал всё, чтобы показать по-настоящему пьяного человека. Несмотря на то, что Панк никогда не напивался, он всегда тусовался с пацанами до 5 часов утра, так что он видел множество пьяниц в своей жизни (я буду первым в списке), и знал, как играть эту роль в совершенстве.

Полицейские заставили его балансировать на одной ноге и считать до десяти, ходить по прямой линии и называть алфавит в обратном порядке. Когда я предложил эту идею букерам, то мне ответили, что никто не сможет назвать алфавит в обратном порядке. Тогда я записал его на листочке, поучил 20 минут и назвал букерам все 26 букв в обратном порядке без единой ошибки.

Панк делал то же самое (хотя он и спутал буквы T и R), медленно увеличивая скорость произношения, прежде чем сбросить маску пьяницы, тем самым показывая, что он всё это время лишь притворялся, дабы обмануть меня. Когда он закончил, произнеся букву "А", он ударил меня по лицу. Это был отличный сегмент, который положил начало нашему следующему матчу, по правилам экстремальной уличной драки в родном городе Панка - Чикаго.

Публика в Городе Ветров как всегда была безумной (моя любимая публика в США), и у нас был идеальный матч, даже лучше, чем на Мании, как на мой взгляд. Мы были одеты в стиле уличных бойцов из 80-ых, пара джинсов, наколенники, высокие сапоги и замотанные кулаки. Тогда мы выбили все дерьмо друг из друга кэндо палками (которые оставили у меня на спине несколько ужасающих следов), мусорными баками, гонгом, и прочим подобным хламом. Сестра Панка, Шалин, сидела в первом ряду и отомстила мне за всю семью, отпустив мне сильнейшую пощёчину, когда я насмехался над ней. Панк использовал эту возможность, чтобы забросить меня на комментаторский стол и прыгнуть коронным «elbow drop» с верхнего каната, а затем выстрелил мне в лицо из огнетушителя, в тот момент, когда я запер его в свои «Стены». Я так боялся, что не смогу закрыть глаза и брызги попадут в них, что в итоге забыл закрыть рот, проглотив немного этой странной замороженной пены. Не самая полезная пища, но зато в течение следующих пары дней мне не нужно было дышать на горячую еду, чтобы остудить её.

В концовке он всё же провёл мне «GTS» и вражда между Панком и Джерико официально завершилась… во всяком случае на экранах. Но фьюд был настолько жарким, что мы продолжали работать вместе в разных уголках мира, покоряя публику своими магическими трюками.

Но в одной стране, однако, совершенно не были рады мне и моим фокусам.