The Best in the World: At What I Have No Idea

Когда мы с Биг Шоу проиграли командные пояса DX в декабре 2009, мне было запрещено появляться на RAW впредь. Однако Майк Тайсон был заявлен на шоу в середине января 2010 и Винс решил устроить с ним мой последний фьюд. Для этого нам было необходимо придумать, как обыграть моё восстановление на красном бренде. То, что он [Винс] придумал, стало одним из самых странных моих фьюдов в карьере.

На заключительном перед Рождеством 2009-го RAW хозяйствующий гость Джонни Дэймон собирался разрешить Биг Шоу загадать одно желание Санта-Клаусу. Тогда бы он мог вызвать Санту на ринг и попросить, чтобы его командному партнёру и лучшему другу Крису Джерико было позволено вернуться. Санта бы, разумеется, разрешил, но затем подлый Хорнсвоггл должен был забежать на ринг и стащить с него бороду. Тогда бы все узнали, что Весёлый Старик Святой Николай (прим.ред. – отсылка к одноимённой рождественской песне), на самом деле, это я. А чтобы вся эта история смотрелась ещё нелепей, то после того, как я буду разоблачён, словно Шэнди (прим.ред. – отсылка к песне «Shandi» группы «Kiss» из альбома «Unmasked»), мы с Шоу нападём на банду лилипутов. На деле это оказалось столь же абсурдно, как и на слух, но, как однажды сказали «Loverboy»: «будет лучше, если мы начнём с самого начала» (прим.ред. – отсылка к песне «Working For The Weekend»).

Главной сюжетной линией в тот вечер был вызов Хорнсвогглом DX на Суд Лилипутов за постоянные издевательства. Шон и Хантер должны будут заползти под ринг и, в конечном итоге, попадут в другое измерение, в котором живёт Хорни. Они совершат путешествие, словно Алиса в Стране Чудес, чтобы найти его. Да, это было также тухло, как и звучит сейчас, и вам нужно реально накуриться опиума, чтобы найти это интересным. Затем они найдут этот зал Суда Лилипутов, который будет заполнен десятками гномов. В итоге DX будут признаны виновными. Это была самая большая фальшивка, которую вы только могли увидеть в WWE. А после всего этого собачьего дерьма, мы с Биг Шоу ещё и устроим с этой кучкой Жевунов (прим.ред. – народец из произведения Ф. Баума «Удивительный волшебник из страны Оз») массовое побоище.

Когда эта коллекция уродцев «minikins» (прим.ред. – серия коллекционных крошечных игрушек. Такие можно встретить в киндер-сюрпризах) появилась на репетиции, то, к моему удивлению, оказалось, что в жизни они ещё меньше. Винс даже отправил парочку из них домой, поскольку боялся, что они могут получить травму во время схватки. Идея заключалась в том, что они возьмут нас в кольцо и нападут, но мы с Шоу устраним их всех до единого, пока DX не придут им на помощь, атаковав нас. У этого зрелища были все шансы на провал, и когда мы закончили, Винс сказал мне:

- Мда, мой отец в гробу перевернётся после такого…

- Разве можно будет его в этом упрекнуть? К тому же, Вы сами виноваты…Ведь это ВЫ поставили такое дерьмо!

Я напялил костюм Санты, в комплекте с накладным животом, бабушкиными очками, густыми белыми бровями и безвкусными румянцами на моём лице, которые сделали мои щёки похожими на розу, а нос – на вишню.

Но выглядел я убедительно и никто не смог меня распознать. Затем я получил одобрение от Винса, показавшего мне большой палец, но сказавшего:

- Убедись, что в состоянии избавиться от этой лицемерной походки. Иначе все поймут, что это ты.

Винс терпеть не мог мою скользящую походку и при каждом удобном случае издевался над ней. Однажды он сказал мне:

- Ты самый женоподобный крепыш из тех, что я когда-либо встречал.

Ещё больше он ненавидел мой образ, когда я начал носить шарф (вот почему Дель Рио выходит на ринг в шарфе, когда отыгрывает хила) и не переваривает, когда я сижу со скрещенными ногами.

Тоже мне, Мачо МакМэн.

Так что я начал тренировать походку, словно у меня конфета была в заднице, и говорил со странным акцентом, который наполовину напоминал Миссис Даутфайр (прим.ред. – персонаж одноимённого фильма), а наполовину Стьюи из Гриффинов. Мне необходимо было что-то придумать; я имею в виду, как мне превзойти Свежемолотого Перца Санту (прим.ред. – смотри Главу 3)?

Сегмент начался с того, что Шоу вызвал на ринг Санту, дабы загадать своё желание, и тот вышел на ринг под рок-версию «Jingle Bells» с близняшками Белла по обе стороны руки. Это было достаточно абсурдно – титантрон, на котором огромными буквами написано СААНТА-КЛАУС (под аккомпанемент падающих снежинок). Такое ощущение, что Санта собирался бросить вызов Стоун Колду на матч за титул чемпиона Мира. Я прогуливался по рампе, всеми силами стараясь не выдать походку женоподобного крепыша, махал толпе, словно священник, и кричал Хо-Хо-Хо, больше напоминающее Мо-Фо-Фо.

Санта заметил, что Шоу был самым большим мальчиком из тех, что он когда-либо видел и, пожалуй, разумнее будет, если именно Санта сядет на колени к нему. Он спросил у Шоу, хорошо ли тот себя вёл в этом году, растягивая слова на манер Стьюи/Даутфайр. Тот звучно ответил: «Да, Санта», максимально невинным голосом.

Затем он сказал Санте, что его единственным желанием на Рождество, будет возвращение лучшего друга Криса Джерико на RAW. Санта долго обдумывал решение, но, в конечном счёте, удовлетворил его просьбу, что, само собой, очень не понравилось фанатам. Я не мог поверить, что они действительно схавали это дерьмо!

Шоу и Санта праздновали, пока на ринг не забежал Хорнсвоггл и не стянул с Санты бороду. Тот взглянул на Своггла не самым весёлым взглядом и прогнал его с ринга. Публика, наконец, въехала в происходящее и начала ахать, когда я сорвал с себя остаток маскировки.

- Это Крис Джерико! – произнёс шокированный комментатор Майкл Коул.

Но вскоре настал наш черёд оказываться в шоке, поскольку Хорнсвоггл и его грязная полу-дюжина (дошло? (прим.ред. – отсылка к фильму «Отряд проституток» 1976 года)) вылезли из-под ринга и приготовились к схватке. Я могу только представить, насколько неуютно чувствовал себя Шоу, который по-настоящему боится лилипутов (как слон, боящийся мышей), но он держался молодцом. Перед началом шоу я сказал маленьким кошмарикам, чтобы они выждали, пока я не подам сигнал, прежде чем наброситься на нас, поскольку я, как всегда, хотел выжать максимум из публики ещё до начала схватки. Но фанаты не слишком были увлечены этим нелепым сценарием и практически безмолвствовали, так что я решил, что пора кончать со всем этим.

Я подал сигнал и они накинулись на нас. Я отбрасывал одного за другим, словно Гулливер, пока последний из них не повис на моей ноге, цепляясь за жизнь, когда я потащил его вдоль мата. На самом деле, это было ещё нелепей, поскольку я был одет в одни штаны Санты, с подтяжками, большими чёрными ботинками, румяными щеками и носом, как у алкоголика.

Шоу стащил его с моей ноги и сильно швырнул в сторону, да так, что тому пришлось по-настоящему обратиться к врачу. Затем, продолжая измывательство, Гигантский Разрушитель поднял его за ноги, словно индейку на Дне Благодарения, и непринуждённо перебросил через канаты.

Я так думаю, предполагалось, что мы удостоимся гневной реакции от фанатов за избиение банды лилипутов, но на деле публика задавалась лишь одним вопросом: «Что, чёрт возьми, мы смотрим?!». Но, когда я схватил Хорнсвоггла и толкнул его в руку к Шоу для чокслэма, толпа, наконец, проснулась и начала кричать, умоляя нас остановиться, пока не появились спасатели из DX, набросившиеся на нас.

Это было нелепейшее завершение шоу и, когда я проходил через позицию гориллы, то спросил у Винса, по-прежнему ли его отец переворачивается в гробу.

- Ага. В этот момент он делает сальто.



Через несколько недель, после предательства Тайсона, я окончательно был выброшен с RAW и мы с Шоу расстались навсегда. Это произошло после того, как я устроил настоящую демонстрацию за пределами арены в Хартфорде, протестуя против несправедливого отношения WWE к моей персоне, маршируя взад и вперёд с плакатом с надписью «ПРЕКРАТИТЕ ЭМБАРГО ДЖЕРИКО!!!». Я до сих пор не знаю, что это значит, но каждый раз, когда вспоминаю об этом, то начинаю смеяться. Ещё я создал петицию и собирался собрать подписи фанатов, выражающих своё желание видеть меня на RAW. Я был уверен, что никто из них не станет её подписывать, поскольку они рады, что Джерико получил по заслугам, но случилось всё с точностью до наоборот, и болельщики моментально бросались её подписывать. После нескольких попыток найти настоящих ненавистников Джерико в толпе, мы отказались от этой идеи и добавили парочку подсадных, которые оскорбляли меня.

В конечном итоге на улицу вышел Шоу, чтобы сказать мне, что не может помочь в попытках вернуться на RAW, и что всё кончено.
Нам казалось, что будет смешно, если мы устроим сцену расставания, как в какой-нибудь шаблонной романтической комедии с Винсом Воном и Дженнифер Энистон в главных ролях (прим.ред. – отсылка к фильму «Развод по-американски).

- Я делаю это для нас, Шоу – взмолился я – мы заслужили матч-реванш против DX, и я просто не могу отпустить тебя. Я не хочу, чтобы это закончилось!

- Отпусти это, Крис. Всё кончено – нежно произнёс Шоу.

- Не говори так, Шоу! Этой ночью я не смогу уснуть и буду думать о нас. То, что между нами было, это нечто особенное. И ты не можешь отрицать это!

- Это было нечто особенное, Крис. Никто не знает меня ближе, чем ты. Но настала пора двигаться дальше. Я на RAW, ты на SmackDown…отношения на расстоянии долго не живут, Крис. Это конец.

- У тебя есть кто-то другой?

- Нет, – покачал головой Шоу – но я буду двигаться дальше. Просто знай, что я забочусь о тебе.

- Я всегда буду лелеять эти воспоминания о тебе, Шоу – заорал я в отчаянии, когда он ушёл навсегда из моей жизни.

Я сожрал упаковку Hagen-Dazs (прим.ред. – марка мороженого) и всю ночь проплакал в подушку в одиночестве.