The Best in the World: At What I Have No Idea

Когда мне позвонили редакторы журнала WWE и спросили, хотел бы я взять интервью у музыкантов «Iron Maiden», я ответил «да», радуясь этому выпавшему шансу. Я был большим поклонником и другом группы уже долгие годы, но вот так просто посидеть с ними в одной комнате и задать интересующие меня вопросы, было мечтой детства.

Они должны были выступить на Форуме в Лос-Анджелесе в рамках их собственного мирового тура «Somewhere Back in Time» и я всё равно собирался посетить концерт со своими лучшими друзьями Спиви и Райбо, а также двоюродным братом Чадом, который был очень, очень мудр. Концерт был во вторник, то есть уже после воскресного PPV в Лас-Вегасе и понедельничного RAW в Анахайме, а потому мы решили устроить рок-н-рольный уикенд. Потому мы решили сначала встретиться в Лас-Вегасе, а потом уже лететь в Анахайм в понедельник утром.

Таким образом Флатландская Мафия (это мы себя так назвали, поскольку все были из прерий, сечёте?) собралась в «Городе грехов» по окончании PPV и рванула дальше. Мы завалились в клуб, пропустили по парочке коктейлей, а потом я заметил, что мудрец Чад с галантным видом стоит возле сладенькой мамочки с огромными сиськами, каждая из которых была больше его головы. Он вежливо болтал с ней, демонстрируя прекрасные манеры.

- Какой тип объектива [для фотоаппарата] вы хотели бы использовать? – спросил он.

Сисястая Флэнаган посмотрела на него безучастно и он быстро сменил тему.

- Так, откуда ты? – спросила она, и её подбородок упёрся в буфера.

- Йорктон, Саскачеван – ответил он рассудительно.

- Я танцевала там.

- Правда? Какие танцы? Украинские?

Сиська МакГи посмотрела на него ошеломленно и скрылась в толпе. Чад никогда так легко не сдавался, а потому решительно запрыгнул на стойку, дабы продемонстрировать свои танцевальные навыки, которые определённо относились к украинским мотивам. (Это был один из немногих неразумных поступков в его жизни.)

Он собрал достаточно большую толпу своей комбинацией из народного украинского танца «Коломийка» и современного кранкинга. Сначала он прыгал как казачок, а затем резко перешёл в непристойный твёрк, и в этот момент бухой (и, видимо, завидующий) Спиви толкнул его двумя руками в грудь, в результате чего он рухнул со стола. Мудрый Чад жёстко приземлился на деревянный пол, разбив поднос с рюмками и визжа от боли, поскольку разбитое стекло впилось ему в спину. Я был зол на Спиви, который покусился на мою семью и нокаутировал его превосходным «ударом журавля», после чего помог Чаду подняться с пола.

- По-моему я порезал спину – рассудительно предположил он. Чад повернулся к нам с Райбо и я скривился от отвращения, увидев на его спине здоровенную рану, внешне напоминавшую влагалище.

- О Боже, – ахнул Райбо – у него на спине огромная П***А!!

Весело вообразив настоящую п***у на спине мы начали истерически хохотать, несмотря на не лучшее состояние Чада. Вышибала провел его в подсобку, где осмотрел сквозную рану и заявил, что ему придётся наложить швы.

- Швы? – произнёс я с досадой – Не нужны ему никакие вонючие швы! Тем более что у нас нет времени для похода в больницу. [Тем более что вечеринка продолжалась.] А вы не можете просто сделать «бабочку» (прим.ред. – сечение, обнажающее соединительные ткани)? Этого бы было вполне достаточно.

Мы были пьяны в хлам, так что это решение казалось вполне рациональным. А учитывая, что алкоголь действовал как отличная анестезия (обезоруживающая (прим.ред. – отсылка к песне «Pulling Teeth» (Anesthesia) группы «Metallica»)), так что Чад совершенно не чувствовал никакой боли, вскоре он уже вновь рассудительно веселился вместе с нами. Сквозная П***А НА СПИНЕ кровоточила сквозь рубашку, а потому было очевидно, что он нуждается в швах. Но кабак был забит до отказа и мы так страстно хотели продолжить кайфовать, что нам было не до поездок в больницу, где его могли бы заштопать. Не будьте занудами! Тем более что он сам в этом виноват. Не надо было так не осмотрительно прыгать на барную стойку.

У Чада оставалось примерно 12 часов для того, чтобы его рану зашили, иначе бы она вновь разошлась и начала кровоточить, а потому мы решили взять его с собой на арену, когда на следующий день доберёмся в Анахайм на RAW, и сдать на попечение Доктору Амману. Эта проблема была решена и мы, как короли, подняли наши «Двойные Короны» (прим.ред. – название коньяка) в небо и опустошили их одним махом. Вечеринка была в самом разгаре…

…Я проснулся в люксе нашего отеля «Planet Hollywood», распростёртый на полу в своей одежде, с красными глазами и чумной головой. В центре комнаты я разглядел шмотки, как у настоящего терминатора, которые носил Арнольд Щварценеггер и, усевшись на кресло, попытался пробиться сквозь пуленепробиваемое стекло воспоминаний, гадая, зачем мне вообще мог понадобиться кожаный костюм. К счастью, я не смог этого сделать.

Судя по солнечному свету, что проникал в комнату сквозь шторы, мы проспали. В половину десятого у нас был рейс из аэропорта Санта-Ане, но часы на комоде показывали уже 09:22. Так как мы находились на западном побережье, а RAW должно было начаться ровно в 6 вечера, то в 11часов я уже должен был быть на рабочем месте. Я пытался взять билеты на другой рейс, но всё уже было распродано. Выходит, что для того чтобы успеть на шоу, мне придётся ехать 5 часов на машине в Анахайм…но для начала необходимо было убраться отсюда, как можно быстрее.

- Подъём! Подъём! – орал я, бегая из комнаты в комнату по всему номеру, пытаясь оживить разбросанные по полу трупы. Они напоминали массовку из «Пьяных Мертвецов» (прим.ред. – каламбурная отсылка к «Живым Мертвецам»); медленно поднимающиеся из своих алкогольных могил, взъерошенные и растрёпанные. Через 20 минут мы все впятером (включая П***У НА СПИНЕ, которая распухла до ужасающих размеров) сидели в машине по дороге в Анахайм. Мы выбежали из комнаты так быстро, что я чуть не забыл кое-что…своё похмелье. Но как только мы сели в машину, оно тут же нахлынуло на меня с удвоенной силой и навалилось тяжелее, чем Большой Джон Стадд.

Всю поездку ярко светившее солнце направляло свои лучи точно мне в глаза, отчего в моём мозгу происходили бесконечные взрывы. Но чтобы успеть на шоу вовремя, нам надо было ехать без каких-либо остановок даже для еды. Так что, к тому моменту, как наша уставшая, голодная, потная, разношерстная компания (прим.ред. – отсылка к группе «Mötley Crüe») прибыла в Honda Center в Анахайме, было уже около 3 часов дня.

Я протолкнул вперёд Чада, дабы ему наконец смогли наложить швы, и после героического сражения П***А НА СПИНЕ была закрыта на тысячу лет, словно Сатана низверженный в ад. А через несколько минут я узнал, что впервые за те десять лет, что я работаю на WWE, я не был заявлен на RAW. В другой ситуации я бы устроил скандал и потребовал объяснений, но учитывая, что я чувствовал себя как тюремная задница, это можно было расценить подарком с небес. Я не был совершенно свободен и не мог отправиться блевать на свои штаны в раздевалку, поскольку мой мальчик Ларри Кинг был на шоу. Он снимал видео о закулисье WWE и настоял, чтобы я принял в этом участие. Ларри решил, что хочет закончить шоу кадрами, на которых я провожаю его с арены к машине. Не уверен, почему он выбрал именно меня, но я был счастлив сделать это, хотя и был зелен, как Гамби (прим.ред. - персонаж одноимённого телевизионного шоу, представляющий собой человекоподобную зелёную пластилиновую куклу).

Кинг встретил меня объятиями и мы быстро записали сегмент, объясняющий некоторые моменты производства RAW. Потом я прошёлся с ним до стоянки (Ларри, я до сих пор искренне удивлён, что у тебя есть ноги. Я полагал, что ты просто говорящий торс) и он уехал. Всё это заняло около десяти минут, но я всё ещё чувствовал себя, как бутерброд с дерьмом, и нуждался в свежем воздухе. Я прислонился к стене и закрыл глаза, пытаясь привести мозги в порядок. Когда я их открыл, рядом стояла Линдси Лохан и курила сигарету.

С этими светло-красными волосами и беззаботным видом она выглядела очень искренне. Она была там для участия в Make-A-Wish и я не видел её с тех пор, как мы вместе тусовались у Эксла Роуза в Нью-Йорке до 4 утра несколькими годами ранее (если вы не слышали эту историю, не переживайте, она есть в моём путеводителе «Неоспоримый», доступном на станциях технического обслуживания по всему миру). Мы обменялись кивками, затем она затушила сигарету и села в свой внедорожник. Когда водитель проехал чуть вперёд, она открыла окно и послала мне воздушный поцелуй.

Я послал ей поцелуй в ответ и тут же облевал парковку Honda Center.



Спустя 24 часа я сидел в комнате с Адрианом Смитом и Дэйвом Мюрреем, задавая им те вопросы, ответы на которые хотел узнать ещё будучи подростком.

- Кто на вас, как на гитариста, оказал наибольшее влияние?

- Каково это быть причастным к проекту «Hear n Aid» (прим.ред. – благотворительный проект в помощь голодающим Африки)?

- Какие песни «Maiden» у вас самые любимые? А самое любимое соло?

Как и при встрече с Оззи я вновь получил ответы на все интересующие меня вопросы, узнал о группе всё, что хотел; их первые годы существования, их воспоминания о рестлинге (Мик МакМанус был их любимым рестлером в детстве). Это был отличный опыт, как для фаната, так и для писателя, а в нагрузку я услышал множество убийственных историй от них.

Интервью устроил менеджер «IM» (прим. ред. – «Iron Maiden») Род Смэллвуд, который пригласил всю нашу банду на вечеринку по окончании концерта. После сладкого и чудесного шоу (я растолкал всю толпу и добрался прямиком к сцене), мы с Райбо, Спиви, мудрым Чадом, Элай Ротом (который был одет в удивительную футболку с изображением Феллини, чьё имя было написано шрифтом в стиле «IM») и его братом Гейбом пошли за кулисы в «Комнату Рода» для продолжения вечеринки. Учитывая, что шоу проходило в Лос-Анджелесе, где всегда навалом знаменитостей, то неудивительно, что за кулисами тусовалось множество известных металлистов. Керри Кинг о чём-то болтал со Скоттом Иэном, Том Морелло спорил с Филом Кэмпбеллом, а Пол Гаргано и Лемми уговаривали «Джек Дэниэлс» (прим.ред. – разновидность виски). Я немного переговорил (а как же иначе?) с Ронни Джеймсом Дио, который припомнил, как я пролил на него красное вино несколькими годами ранее, а потому первым делом убедился, что у меня в руках нет стакана. У меня не было никакого вина, но зато в достатке было водки, которую мне подливал сам гитарист «IM» Яник Герс.

Вошёл Ларс Ульрих, одетый в футболку «Saxon» и с кожаной курткой на плече. Мы немного переговорили («Как дела в Виннипеге?» - спросил он, видимо думая, что я до сих пор там живу), прежде чем Райбо напомнил Ларсу историю, как тот въехал в зад его девушки…в буквальном смысле. Перед концертом «Metallica» в Виннипеге Ларс арендовал машину, чтобы посмотреть местные достопримечательности, и проехал на красный свет. Он протаранил девушку сзади (до сих пор странно звучит, верно?) и дал ей билеты на концерт в качестве компенсации (канадцы никогда не судятся). Ситуация стала ещё менее напряжённой, к тому же Яник продолжал подливать мне водку, потому я решил продемонстрировать свою запатентованную пародию на Ларса (хотите услышать? Попросите меня об этом при следующей встрече). Ему, кажется, она не показалась такой смешной, как я думал, но он выдавил сочувственную улыбку и сказал, что местами было похоже.

Через несколько минут он уже разговаривал в другом углу со Стивом Харрисом, басистом «IM» и одним из моих кумиров. Я не мог поверить, что основатели двух из трёх моих самых любимых групп (увы, без Джона Леннона) о чём-то беседовали друг с другом. О чём они могли говорить?! Это был величайший момент в истории рока и я должен был его запечатлеть…Я ДОЛЖЕН!!! Но как?! Я не должен был случайно их прервать. Это была частная вечеринка, куда фанатов не допускали, и если начну себя вести как один из них, то быстро вылечу отсюда.

Но есть и другой способ.

Когда я учился в средней школе в Виннипеге и постоянно ошивался возле «Polo Park Inn», в надежде выцепить кого-нибудь из рестлеров, мы с моим другом Уоллосом придумали схему, как можно сфотографироваться с теми ребятами, к которым мы бы не отважились подойти. Он стоял возле стены, а когда рестлер входил в кадр, то я окликал его по имени. Рестлер поворачивал голову, а Уоллос начинал улыбаться и…бинго! На фотографии было похоже, что они стоят рядом. Поскольку Ларс и Стив не двигались, пришлось отказаться от идеи с окликом и их взглядом прямо в объектив камеры, но я ведь всё ещё мог стоять позади них, верно? Они стояли друг напротив друга, так что, если я займу правильно место, то будет похоже, что я стою между ними.

Потому я схватил Райбо и отдал свой телефон Элаю, предполагая, что он выберет правильный ракурс, поскольку являлся знаменитым режиссёром и всё такое. Я сильно нервничал, когда вставал позади них, и прямо чувствовал это величественное энергетическое силовое поле рока, которое они создавали лишь своим присутствием в одной комнате. Смешение их металлической мощи могло бы изменить весь пространственно-временной континуум, если бы они пожелали, но к счастью для нас, простых смертных, они решили использовать свою силу во благо.

Мы заняли необходимое место и посмотрели в камеру. Элай уже взвёл курок и был готов нажать на спусковой крючок, понимая, что у нас есть только одна попытка, поскольку любой взгляд Ларса или Стива в сторону мог испортить момент. Если бы они увидели нас, стоящих позади и нелепо улыбающихся, или заметили парня, который нацелил телефон на их лица, то обо всём бы догадались и на это бы всё и закончилось. К счастью, они были полностью поглощены этим саммитом металлистов и не обращали на нас внимание. Мы с Райбо с дурацкими улыбками смотрели в камеру, а Элай, профессиональный режиссёр, заснял превосходную картину, как они оба о чём-то увлеченно беседуют с нами, стоящими ровно по середине и ухмыляющимися, как маньяки.

Мало того, что революционная встреча металлистов была поймана где-то во времени навсегда (прим. ред. – отсылка к песне «Caught Somewhere in Time» группы «Iron Maiden»), картина Элая также официально задокументировала единственный сбор самых тяжёлых супергрупп в истории: «Iron MetalliFozzBo».

Пожалуй, мне стоит немного поработать над названием.



Было здорово вновь встретиться с Элаем на концерте «IM», ведь мы были друзьями долгие годы, но уже довольно давно не виделись. В ту ночь мы вновь возродили нашу дружбу и он пригласил меня на голливудскую премьеру «Бесславных ублюдков», эпичного фильма Квентина Тарантино, в котором Элай играл одну из главных ролей, через несколько недель. Довольно забавно было наблюдать за его ролью Жида-Медведя в кинотеатре «Arclight Theater» в Сансете. Ведь именно в этом кинотеатре он показывал мне черновой вариант своего фильма «Хостел» несколько лет назад.

По окончании фильма он закатил огромную вечеринку в своём доме на Голливудских Холмах. Со всех сторон в его дворе я был окружен очень красивыми людьми, когда увидел одного явно безобразного в другом углу. У него был крючковатый нос, странная взъерошенная причёска и небольшое пузо. Он был тихим, он был неловким, и он был Квентином Тарантино.

Режиссёр стоял в толпе людей, но его взгляд был устремлён куда-то за пределы этого места. Но он не был невежлив: он на самом деле был интересным и душевным. Так что я собрал всё своё мужество и решил подойти поздороваться (он был одним из моих самых любимых режиссёров в истории). Но я никак не мог придумать отличное начало для разговора, ведь не скажу я просто: «Привет, а меня зовут Крис». Но прежде чем мне удалось справиться с волнением, я заметил, что Квентин и Элай продираются сквозь толпу, словно собирались уходить.

Не знаю, сколько было на вечеринке людей, но если Элай решил свалить, то я тоже ухожу. Я погнался за ними и спросил у него, в чём дело.

- Мы с Квентином идём наверх в мою комнату с домашним кинотеатром, чтобы посмотреть «За пригоршню долларов». Не хочешь с нами?

Я небольшой поклонник спагетти-вестернов, но упускать возможность просмотра фильма в такой интимной обстановке с кинематографическим гением, которая выпадает раз в жизни, я не собирался. Я с нетерпением хотел услышать его проницательные размышления во время просмотра фильма, присущие Квентину.

Комната Элая с домашним кинотеатром была очень фрутовой. Именно такие комнаты вы ожидаете увидеть в доме у режиссёра лауреата различных премий. Он представил мне КТ (прим.ред. – Квентина Тарантино), который внутри дома был более раскрепощён, чем перед этим на улице. Можно сказать, что он чувствует себя намного уверенней в небольших компаниях.

- Это потрясающий период в творчестве Серджо Леоне. Несомненно, он был передовиком и королём всех спагетти-вестернов, ты так не считаешь? – спросил он в своей фирменной скорострельной манере. Я согласился с ним, поскольку не знал других режиссёров спагетти-вестернов, и спас свою жизнь.

- Правда? Тебе тоже нравятся вестерны? Какой твой любимый?

О-оу, а вот это уже было неприятно. Я не хотел давать очевидный ответ «За пригоршню долларов», поскольку DVD диск лежал прямо передо мной. Так что я полез в свой ментальный Rolodex и нашёл название другого спагетти-вестерна – «Хороший, плохой, злой».

- Ааааа, – активно закивал головой он - ещё одна классика. А какая любимая сцена?

Уау, а это сложный вопрос. Так много классических сцен на выбор и, поскольку я никогда не видел фильм, то не могу назвать ни одну из них.
Запинаясь, я уклончиво ответил, что в фильме было столько много потрясающих фрагментов с Иствудом (ведь Иствуд же был там, верно??), надеясь, что высшие кинематографические силы ниспошлют мне какой-нибудь выход, как можно скорее.

Богиня Кино Тривия не объявилась, но зато на помощь пришли Богини Женского Мочевого Пузыря (работающие на меня); в этот самый момент две старлетки распахнули двери в комнату, думая, что здесь находится уборная. Квентин, возможно, и не самый общительный человек в большой компании, но он был сладкоречивым дьяволом с дамами и убедил их обеих остаться и присоединиться к просмотру вестерна. Загнанный в угол я вздохнул с облегчением, поскольку он переключил своё внимание на девушек и забыл о нашем разговоре.

Когда Элай включил кино, ранее застенчивый Тарантино расположился на полу и начал фонтанировать информацией, анализируя и объясняя каждую минуту и деталь фильма. Я был рад послушать его наблюдения.

- Эти сёдла были изготовлены в Италии по точным указаниям Леоне.

- Мухи на этом трупе были привезены из Америки. Леоне хотел больше мух, но их не смогли найти в Италии, а потому пришлось специально заказывать.

- Вы заметили, как меняется цветовой баланс? Очевидно, что камера немного перегрелась.

Он устроил нам экстренный экскурс в кинематограф, спагетти-вестерны, западные спагетти (прим.ред. – игра слов: «spaghetti-Westerns» и «western spaghetti»), энтомологию, копрологию, кожевничество, уход за усами, итальянскую речь, итальянскую игру, техниколор, технологии и технический экстаз. Сначала было интересно последить за мыслями одного из величайших режиссёров всех времён, но так как он не умолкал и на постоянной основе азартно прерывал все диалоги, то вскоре начал раздражать. Он начал напоминать того парня, что громко разговаривает позади вас в кинотеатре, которого хочется заткнуть. Я хотел повернуться и шикнуть на него. Если бы у меня был попкорн, я бы кинул им в него. Но я был гостем в доме Элая, а Тарантино был его братаном, так что, когда он продолжил говорить, я извинился и вышел из комнаты. Я всё ещё мог расслышать его болтовню даже за закрытыми дверями.

- Иствуд и Леоне побросали лингуине после этой сцены!!