The Best in the World: At What I Have No Idea

Когда на другом конце провода я услышал голос начальника юридического отдела Джерри МакДевитта то понял, что случилось что-то серьёзное. Девитт работал только по крупным искам к компании.

- Привет, Крис. Просто хотел сообщить тебе, что мы получили извещение от юриста из Калифорнии, в котором говорится, что тебе предъявлен иск.

- Иск? М-да, интересно…но да не впервой. Серьёзно? И сколько они с меня требуют?

- Семь миллионов долларов.

- Стоп. Погоди. Всё под контролем.

СЕМЬ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ!!?? Это что, прикол такой?

МакДевитт не шутил. Как он мне объяснил, это произошло ещё в 2005 на «Highlight Reel», когда моим гостем был Сина. В ходе последовавшей драки Джон выбросил меня через канаты прямиком на прокладчика кабеля, который совершенно не обращал внимания на происходящее и даже не попытался отойти в сторону. К счастью, я не ушибся, но вспылил и, якобы, протащил парня по полу, всё время проклиная.

Я абсолютно ничего не помнил об этом инциденте, а потому полез искать данный сегмент на YouTube дабы посмотреть, что же я там сделал. Это рассмешило меня, поскольку, кроме моего внушительного «Manitoban strength», сдвинувшего парня на жалкие 15 дюймов (еще больше обдирая ему и без того ободранные коленки), я ему вреда не нанес. Вообще.

Парень подал иск, утверждая, что больше не в состоянии работать из-за последствий моего безжалостного нападения, и просил семь миллионов в качестве компенсации. Напомню вам, что он работал прокладчиком кабеля, так что даже если бы я его повесил, выпотрошил, четвертовал, ни при каких вариантах этот парень, его мать, его брат, все его одноклассники и однокурсники, а также Человек На Шесть Миллионов Долларов (прим. ред. – отсылка к одноимённому сериалу и персонажу Ли Мэйджорса) не смогут заработать общими усилиями семь миллионов долларов за всю жизнь. Так откуда он откопал эту цифру?!?!

Не говоря уже о том, что парень нанял плутоватого Сола Гудмана, которого уже лишали адвокатского статуса из-за сомнительных исков. МакДевитт заверил меня, что дело будет выброшено на свалку и я буду чист и свободен, но толика сомнения засела в моей голове. Что, если я проиграю дело и суд обяжет меня выплатить этому парню семь миллионов долларов? Подобный приговор полностью разорил бы меня и мою семью.

Я потерял бы всё!

Перспектива банкротства привела меня в ужас, и следующие несколько дней я провёл, готовясь к неминуемой финансовой обдираловке. Я представлял, как я и моя семья живём в гетто, носим вокруг наших талий бочки с парой поддерживающих их тросов. Я должен петь на улицах и автобусных станциях, играть «Будь рядом с нами, Господь» только для того, чтобы позволить себе лапшу быстрого приготовления на обед. Я должен научить своих детей танцевать хип-хоп, чтобы они могли выступать на улице, а я буду собирать пожертвования. Я должен ехать глухой ночью в пустом грузовом вагоне с привязанной к концу палки косынкой, содержащей все мои пожитки, на плече. Я должен…

Зазвонил телефон и мне сообщили, что дело заброшено и не будет возбуждено вновь. Я был в восторге, но задался вопросом, как WWE сумели так быстро решить эту судебную проблему. Через насколько дней я спросил об этом у Винса и он объяснил, что придерживается политики нулевой терпимости к судебным тяжбам.

- Большинство из этих ребят подают сраные иски в надежде, что мы будем платить им двадцать тысяч или что-то в этом духе, дабы они отвязались. Но если бы я поступал так с каждым иском, который мы получаем, это стоило бы целое состояние. Поэтому мы никогда ничего не платим. Я предпочёл бы потратить сотни тысяч на адвокатов и судебные издержки, чем добровольно заплатить кому-нибудь из этих мудаков хоть десять центов.

Я был рад, что подобная политика Винса работает, но если бы я знал, сколько нервов мне будет стоить этот маленький ублюдок, я бы поступил иначе. Вместо того чтобы протащить его по полу, я бы осыпал его градом тяжёлых ударов.